Pues ya está. Ha costado un poco pero finalmente he terminado de volcar todo el contenido "no lúdico" de mi otro blog (mejor que este) aquí, y a partir de ahora pasaré a escribir cosas totalmente inéditas y novedosas.
Como aquel que no quiere la cosa llevo dede dicembre del 2009 con esto de los blogs y aunque a veces resulta algo frustrante, hay ocasiones en las que la gente me rie las gracias y me pongo contento como un mono que acaba de descubrirse el pene.
Aunque cueste creerlo, estos escritos sin demasiado sentido me han entretenido a mi y a otros y han servido de inspiración hasta para un trabajo universitario sobre no se qué palabra que ni recuerdo, ni entiendo.
Ahora que empezamos el 2012 espero que la cosa siga igual, incluso mejor, y que los futuros habitantes del planeta tierra recuerden este año que comenzamos como "El año del testículo".
Gracias a todos los que os habeis pasado por aqui y que esto siga asi.

Caca is in the air

Algunas veces, no siempre, cuando termino de defecar y procedo a adecentar la zona, por un error de cálculo, coordinación o cualquier otro proceso cerebral, un dedo se desliza fuera de la zona segura y roza donde no debería. Cuando me levanto a lavarme las manos noto que no huele normal pero pienso en ello, y descubro que ese olor lleva implícito un extraño poder que conlleva libertad y amor hacia el producto interior bruto de uno mismo; asi que dejo el agua para otro dia y me paso la mano por el rostro, por el cuello y la camiseta. Y salgo a la calle para que el aire fresco del atardecer me envuelva, con todo lo que ahora soy y llevo conmigo. Y camino por la ciudad, libre y despreocupado dejando tras de mí una estela imperceptible de aquello que debería corre rbajo nuestros piés. Y nadie lo sabe, nadie lo nota, pero todos lo respiran y sin saberlo, formo parte de cada persona, de cada casa y cada edificio, adhiriendome a todo para acabar fundiendome con una ciudad que tantas veces he detestado y menospreciado.
Una ciudad y unas gentes que se alimentan de mi caca.

Dicen que esto es un tio (yo), que voy a una tienda de informática a comprarme un ordenador que he visto en un catálogo por 400 euros y que me viene al pelo para lo que yo lo necesito, que es escribir mierdeces en blogs y otras estupideces similares que no puedo confesar al mundo por una combinación de vergüenza y pereza a partes iguales.
Y ya en la tienda voy a llevarme el aparato y el tio me dice que e suna pena porque por 50 euritos mas me viene un disco duro muchísimo mejor que alomejor no pero si me hace falta en un futuro me costará bastante mas de 50 euros. Y yo veo que bien, que vale y por 450 euros tampoco está mal la compra. pero entonces resulta que el mismo trasto por 30 euros mas lleva una tarjeta gráfica ATI Rodenón que e sla leche para jugar a juegos de los buenos. y coño, recuerdo que los juegos buenos me gustan y que alomejor me lo compro pero claro, con esa RAM me limita mucho la sensación de realismo y por 40 más me la triplican. 520 euros no es tanto para tanto ordenador y cuando me lo voy a llevar, en una conversación casual le comento al tio que me mola ver pelis en el ordenador y va y cae en la cuenta de no se que mierdas de tarjeta de sonido Dolby envolvente que es como estar en el cine pero sin niñatos escupiendote palomitas desde atrás. eso parece el paraíso, y por solo 59'90 no puedo dejar pasar la oportunidad y acabo olvidando lo malas que son todas las pelis y especialmente su sonido. Miro en mi cartera y supero los 580€ y estoy emocionado y embriagado con tanta tecnología pero claro, ya puestos en ese precio para qué mejorar esa chatarra del principio si puedo subir a una gama mas alta con solo 600 euros de ná. mejor procesador de quintuple núcleo, RAM, ROM, RIM y más cosas que se ha inventado alguien para engañar a gente mediocre como yo. Y vaya si lo consigue el muy mamón. Por solo 20 euritos me cambian el color a uno acorde con mi pelo y con 30 me regalan el ratón y teclado del WOW (horrible, por cierto). Por 15 me añaden un multilector de tarjetas que lo lee todo menos la de la cámara de video que me voy a comprar la semana que viene y ya por poco, paso al full equip ese del escaparate que tanto me horrorizaba hace 10 minutos que la verdad, por 1500 euritos... ¿Quien no se da un capricho? Todo el dia trabajando, seis dias a la semana sin vacaciones ni un instante de relax, siendo siempre fiel a mi mujer y amable con mis abuelos. Merezco eso y mas pero me conformaré. la tarjeta de crédito suelta un fogonazo de luz y color cuando pasa por el tarjetero y el corazón me da un vuelco cuando cruzo la puerta con la caja debajo del brazo.
Estoy contento pero cuando llegue a casa mi mujer acabará con mi vida y el ordenador, sobre mi tumba, dentro de un més se habrá desfasado tanto que no valdrá ni para jugar al buscaminas

El guarda de hamburguesería

He estado pensando en crear una nueva sección en el blog llamada "Grandes profesiones", ya que de vez en cuando me topo con gente que desempeña papeles tan fascinantes en nuestra sociedad que merecen una reseña aquí. Lo malo es que como de momento solo tengo una, voy a esperarme para ponerme tan serio y lo dejo como una simple reflexión.
La cuestion es que el otro dia fuí al cine a ver una peli de monos cuya opinión me reservo debido a que odio los blogs de críticas de cine que no hacen más que rajar las pelis que quizás a los demás les han gustado incluso siendo de monos.
Y a lo que iba. después de los monos me fui con mi adorable esposa a una hamburguesería de esas de lujo llamada "El rey de las hamburguesas" en español y cuyo nombre, nada pretencioso supongo se lo pondría él mismo, y allí lo vi. El hombre con la mejor profesión del mundo: Guarda de hamburguesería. Era para flipar. El tio uniformado, abriendo la puerta a los clientes, saludando y paseandose por allí... madremia, que lujo de vida. Y viendole, como no, la realidad comenzó a nublarse y mi imaginación cobró forma y me vi a mi mismo en ese lugar privilegiado. Yo, guarda de hamburguesería, abriendo la puerta a la gente, sludando y sonriendo mientras me paseo entre las mesas desfaciendo entuertos y ayudando a los más necesitados.
-Oh, señor guarda, necesito ayuda-Me diría una bella dama.
-¿Que sucede caballera?-Preguntaría yo con mi voz grave y segura.
-Es mi hamburguesa... casi no tiene mahonesa.
-No se apure. Aqui tengo mi dispensador de mahonesa personal.
Otro caso:
-Señor guarda, me resbalo de mi asiento y no puedo disfrutar de mi hamburguesa.
-Tranquila, preciosa, desnudese de cintura para abajo y sientese sobre mi pivote antideslizante.
Y mas:
-Oh señor guarda de hamburguesería, mis dos jóvenes hijas mellizas se van este verano de erasmus y no quiero que las desvirguen cuatro hooligans borrachos con el culo de color rosa. ¿Puede usted hacer algo?
Y así... todos los dias.

No hace mucho, mucho, mucho, vi la pelicula de Billy Elliot, el niño bailón. Me he acordado a raíz de mi última entrada sobre la rendición y he pensado que a mi me habría gustado ser como él; Pero no por su afán de superación, su entereza para enfrentarse a su padre y su ahínco por alcanzar su sueño. Me gustaría haber sido Billy Elliot para estar cachas y conocer a muchas tias.

El elegante arte de la rendición

En la vida nos bombardean a diario con palabras y expresiones que nos hacen soñar en donde podemos llegar.
"Ser emprendedor"; "Luchar por nuestros objetivos"; "Escalar hasta lo mas alto"; "Tener fuerza de voluntad"; "Ser mejor que todos los demás"; Y ya desde muy pequeñitos debemos tener claro que "si uno se lo propone de verdad, puede llegar hasta donde quiera".
Este tipo d efrases generalmente me obligan a encerrarme en el baño y llorar mientras defeco. Y es que no es para menos. Con las expectativas tan altas cualquiera puede acabar hundiendose en la miseria que ha generado su propio ser.
Por eso yo, que otra cosa no seré, pero soy capaz de agarrarme a cualquier cosa, aunque la haya inventado yo mismo, antes de caer en las garras de cualquier libro de autoayuda o una vulgar secta, decidí aceptar la rendición no solo como una salida a ciertas situaciones sino como una opción tan honorable como cualquier otra.
Algunos consideran la rendición como algo cobarde y rastrero; El que huye puede decir desde lo lejos que está cogiendo carrerilla para volver con mas fuerzas, pero quien se rinde hunde la cara en el barro y espera a que todo pase. ¿Y que?
He comenzado muchas cosas que jamás he deseado terminar y he deseado otras que tras abandonarlas he descubierto que ni siquiera quería. ¿Que tiene de malo entonces dejarlo correr?
En algunos momentos merece la pena mirar a los ojos a tu rival, escupir en el suelo y decirle: "Aqui te quedas". No nos engañemos; pierde tanto el que abandona la carrera como el que se queda corriendo solo.
Que les den a todos, yo estoy bien donde estoy.

¿A quien no le ha pasado esto alguna vez en la vida y ha pensado en voz alta: "Andayquemeden, estejuegoesunamierda, medejomataryempiezootra"?

Los reyes son los padres de los demás.

Ayer mismo, noche de navidad, cena en familia y todo son risas, alegría, buenos deseos y cordialidad. Los niños esperan sus regalos, los mayores con el conocimiento de cómo funciona el sistema, los mas pequeños con la ilusión de ese momento tan especial y los pequeñísimos con la alegría latente de quien sabe que algo bonito va a pasar aún sin saber el qué.
Y llega el momento, entra un fantoche disfrazado de rojo y blanco entre la alegría desmedida d elos pequeños que abren regalos sin parar. Y entonces cuento la cantidad de paquetes y algo no me cuadra, pero sigo el rollo y la fiesta continúa. "Un detallito" pensé que sería adecuado para esa sobrina, pero sus padres no pensaron lo mismo de mi hija y al abrir el regalo aparece una obra maestra de la ingeniería infantil que habría cambiado la carrera espacial de haberla poseído la NASA cuarenta años atrás. Y la sobrinita abre un paquetito comprado en los chinos que es posible que lleve algún agente tóxico pero que no importa porque lo realmente bonito es el detalle. Y su padre me mira y al sonreirme se le escapa una lágrima por el esfuerzo, y yo me pongo a llorar pero se me escapa una sonrisa tratando de que no se note. Y nos damos la mano y nos felicitamos deseandonos mutuamente un laaargo laaargo año antes de que la escena se vuelva a repetir.


No he encontrado ninguna imágen de Papa Noel en el google, asi que pongo esta que también vale.