Otra entrada de esas

Hace ya algunos años, cuando comenzaba mis andaduras por este mundillo bloguero, un amigo no muy cercano me hizo un comentario casual acerca de mi tendencia a perder siempre en los juegos, utilizando la frase “Ahora entiendo lo del berberecho”, en clara alusión a ésta entrada del blog. Le miré y le sonreí sin responderle, pero bajo mi aparente tranquilidad bullía un mar embravecido de dudas. Hasta ese momento había estado escribiendo como si internet estuviese al alcance de “otros”, pero que me leyera alguien cercano físicamente me desconcertaba. Y medité mucho sobre el tema.

Los blogs son un excelente medio para expresarse. Son el refugio ideal de periodistas frustrados, escritores frustrados, editores frustrados, profesores frustrados y en definitiva, de gentes frustradas que buscan un medio para desarrollarse y, con un poco de suerte, encontrarse con un público que sepa apreciar su talento y trabajo. Pero yo… ¿Qué mierdas estoy haciendo? Me refiero, por supuesto, a éste blog; en el otro hay una temática definida (los juegos y mis experiencias con ellos) que puede interesar más o menos a cierto sector de los internautas… ¿Pero esto? ¿Esto qué es?

Pero toda esta reflexión no viene por nada. Viene porque hace poco conocí a alguien, una chica además, que me aseguró que estaba leyendo el blog desde el principio. “Estoy leyendo tu blog. Voy por el 2012” me dijo exactamente, y un escalofrío terrible recorrió mi médula espinal. Y aseguro que no era la primera vez que me lo decían; he recibido correos anunciando tal gesta o asegurando que ya había sido llevada a cabo; pero el tener a esa persona frente a frente me hacía sentir, no voy a decir avergonzado ya que estaría exagerando, pero sí ligeramente expuesto, desnudo, violado, sodomizado… No sabría elegir la palabra adecuada.

Y una vez más me he planteado eso de si merece la pena escribir al tuntún, plasmar mis idioteces aquí, al alcance de cualquiera, sin una meta definida, sin un objetivo que cumplir, sin nadie a quien ayudar más que a soltar alguna risa tonta burlándose de mí y mis cosas. Me he preguntado si esto realmente es un intento desesperado de alimentar mi ego a cualquier costa o solo estoy perdiendo el tiempo y la vista frente a la pantalla de un ordenador esperando a que los dioses de google decidan borrar ya de una vez toda esta basura que pone la gente y que les den. Y como no, he colocado el cursor sobre esa frase escrita en azul que reza “eliminar blog” y he apoyado un dedo tembloroso sobre el botón del ratón, quedándome sin fuerzas para apretarlo. Como un suicida cobarde.

Cuando me muera

Cuando llegue mi final, me muera y vaya a ver a Dios, le diré que no me quiero reencarnar de nuevo en un humano; le diré que estoy harto de aguantar las tormentas con la cabeza alta y una sonrisa hipócrita en mis labios; le diré que no puedo soportar ya más la consciencia del paso del tiempo; le miraré a los ojos y le diré que no me creo sus historias y que la inteligencia es una maldición con la que no quiero volver a acarrear; le diré que ya basta de empatías y sentimientos; que ya no quiero volver a sentir las cadenas en mis pies ni mis alas de cristal; le miraré directamente a sus ojos divinos, pozos de sabiduría y le diré que si hay que volver sin remedio, quiero ser un topo.

Para poder lucir el pelo sin problemas y no acomplejarme más de mi nariz; para ser ciego abiertamente sin metáforas ni morales; para no tener que madrugar jamás y observar los amaneceres fingiendo que recibo con entusiasmo el nuevo día; para vivir mi vida tranquilo, sabiendo que si un día me canso, podré cavar un agujero tan hondo en el que esconderme, que nadie recordará mi existencia.

Regalos de mierda (parte 5 de 284)

-Mamá… Hace ya tiempo que no me regalas nada. ¿Es que ya no me quieres?

-Claro que te quiero hijo mío. –Le responde ella acariciándole la cabeza. –Tengo tu regalo preparado en el garaje, pero estaba esperando el momento adecuado para dártelo.

-¡Pues yo lo quiero ya! ¡Quieromiregaloquieromiregaloquieromiregalo...!

-Vale, vale, no te pongas nervioso, que voy a por él.

Entonces la madre se va al garaje, se sube al coche y sale pitando hacia la gran ciudad.

La ciudad no es lugar para una mujer sola, y menos de noche, pero nuestra heroína no duda en adentrarse en los bajos fondos para complacer a su único hijo; el valor de una madre no tiene parangón; esa noche no es solo una madre; es una leona acechando a su presa. Y finalmente, en una tienda de suvenires de un oscuro, maloliente, pegajoso, nauseabundo y asqueroso callejón de mala muerte, encuentra lo que quiere.

La madre regresa a su casa y cuando sube del garaje se encuentra con su hijo, que sigue con el:

-¡Quieromiregaloquieromiregaloquieromiregalo...!

-Toma hijo. Aquí lo tienes.

-Ha…Ha… ¿Harry Potter Obama?

-Sí, hijo. ¿A que serás la envidia de todos tus compañeros en el cole?

Y el niño se lleva la mochila a su cuarto, se sienta frente a ella y tiene la certeza de que cuando comience el próximo curso, morirá a collejas.

Un útil consejillo práctico.

Atención, queridos lectores, porque esta no va a ser una entrada normal. Resulta que buscando por los bajos fondos de internet me he encontrado nada más y nada menos que con el secreto de la inmortalidad y la eterna juventud y no, no hay que ir a buscar fuentes místicas al Nuevo Mundo ni sacrificar jóvenes vírgenes para bañarnos en su sangre, que va… La solución está en nuestras casas, en nuestros propios cuerpos. Es por ello que voy a transcribir el texto completo que he encontrado y limitarme a hacer algunos comentarios y aclaraciones para que todos podáis comprenderlo y ser… ¡Inmortaleeees! Vamos allá.

¡Uooooh!¡Frush-frush-brtchich!

ALQUIMIA Y ALTA MASTURBACIÓN: 

La Alquimia es el secreto de transmutar el semen en Oro Liquido u Oro Filosofal.

Yo creía que la alquimia consistía en convertir el plomo en oro pero bueno… un detalle.

El truco consiste en retener el fluido seminal a lo largo de 7 meses: tiempo en el cual el semen se habrá podrido dentro de la próstata y se habrá mezclado con sangre, dándole un color dorado rojizo intenso.

Uy. Ya empezamos con cosas que dan asquete. Pero bueno, el que algo quiere algo le cuesta.

Durante estos días, se presentará un Golem , y dirá algunas media verdades, enseñara algunos secretos, se presentaran algunas valkirias, y exigirán que se les entregue dicho semen. Esto no se debe hacer, uno en cambio, deberá masturbarse, extrayendo el semen DORADO, y seguidamente beberlo, este es el ELIXIR DE LARGA VIDA, y el ORO no será robado.

Cuidado con este punto que es importante. El golem que dice medias verdades tiene un pase pero las valkirias… Voy a seros sincero: Si paso siete meses sin eyacular y llaman a mi puerta cuatro mujeres nórdicas con trenzitas y sujetadores de coraza pidiendo semen, me tumbo en la cama así con las manos detrás de la cabeza y les dejo que procedan. Pero vamos a imaginar que no, y continuemos con el plan.

Oh si, nena. Extraeme lo que quieras.

A partir de esto, uno podrá tener sexo espiritual, con las mujeres que han sobrevivido, y algunos homosexuales, de la familia, a esto se le llama ALTA MASTURBACIÓN .

¿Mujeres que han sobrevivido? ¿Algunos homosexuales de la familia? ¿Cómo? Vamos a hacer como que no hemos leído este párrafo.

Si el alma es aceptada: en la Próxima Pascua, se presentará un perro enfermo de rabia, o un murciélago infectado, y morderá al Alquimista. Uno debe dejar que suceda, que el animal muerda. Una vez obtenida la rabia dentro del metabolismo, uno se ha transformado en Vampiro o Licantropo. En 10 días la infección matará al Alquimista, pero nacerá un Vampiro, y escapará del eterno ciclo de reencarnaciones. 

Aaaaah o sea que éste era el truco. Nos convertimos en vampiros al final. Con razón…

NOTA: Prestad mucha atención a los cánticos de los perros cuando ladran por la noche, velozmente podrás traducir y definir frases y mensajes, que son enviados especialmente para el alquimista, por alguna familiar materna, poseyendo al animal, generalmente es el perro mas cercano a la casa, quien inicia la cerenata. Casos como Abul Hazzared, Xolol, Set y otros , son ejemplos de esto, el God Dog.

Ya sabéis. Cuando seáis vampiros no dejéis de escuchar las “cerenatas” de los perros, a ver si van a ser nuestra abuela diciéndonos que nos abriguemos el cuello, que ya está refrescando.

NOTA2: Existen dos UFOS distintos: 1 son las lamparas de los magos descarnados Magos de los extraterrestres, creadas con el alma de una e sus madres fallecidas en la lampara eterna del templo, mientres este estando vivo, hacia sus rituales. 2-Algo similar se hace con los humanos magos, y se logra asi la nave de luz con el fosforo de la sangre de las ancestras. ( hay mucha crueldad en el seol, por lo que es normal este tipo de debastaciones) especialemnte en tiempos de guerra. Con la alquimia, logran el cuerpo solido, con electra se hacen los rayos de mago, con edipo, las bolas de fuego, con el perro se hace el creador de vampiros e infectador de rabia, y otras tantas armas de magos. Se fabrica con el mago, espias espaciales, Special Spy Spacial. 666 es el numero del hombre. 

Y este galimatías lo he dejado como colofón final para que veáis que la cosa va en serio  y que este señor sabe de qué está hablando. Esto es ciencia y lo demás… Tonterías. 

Buenas noches.