G.A.S.A

Hoy es el último día del mundo. Ha llegado, por fin, para regocijo de místicos y agoreros varios. Miro por la ventana y veo el cielo enrojecido, clara señal de que todo se va a terminar, o de que hoy va a hacer viento, también podría ser. Y como no, es hora de reflexionar sobre qué he hecho en esta vida que merezca la pena llevarme conmigo, lo que no he hecho, lo que estuvo bien y lo que no tanto… y sobre si debería haber madrugado más para desayunar unas tostadas con mermelada, como dios manda, o si he hecho bien quedándome un ratito más en la cama y comerme una madalena. Pero todas estas preguntas quedarán ya sin respuesta, pues el fin está a la vuelta de la esquina.

Y ha sido pensando en vosotros, queridos lectores asiduos, que me he tomado la molestia de confeccionar esta pequeña Guia de Actuación en Situaciones Apocalípticas (GASA) para, ya que no podemos evitar el fin, por lo menos saber cómo actuar para estar en armonía con el mundo en el momento de desaparecer. Vamos allá.

                                Fin del mundo Nº1: Catástrofe natural a lo bestia.

 Pues eso, un meteorito gigante, un megaterremoto, un supervolcán, inversión de los polos, inundaciones sin fin y otra parafernalia natural.

Modo de actuación: Salir a la calle y correr en círculos agitando los brazos mientras gritamos algo simple pero útil como “Aaaaahhh” o “Nooooooooo”.

Beneficios: Puede que en medio del caos nos topemos con esa vecina pero antipática que siempre nos miraba mal por el simple hecho de pillarnos repetidas veces espiándola a oscuras desde nuestra ventana, y así conseguir algún tipo de contacto físico fortuito.

Desventajas: Nos morimos.

                                            Fin del mundo Nº2: Cosas bíblicas.
Plagas de langostas, mares de sangre, ríos de llamas, dragones arrojando estrellas sobre la tierra… Las posibilidades son tan numerosas como religiones existen.

Modo de actuación: Buscar un sitio concurrido y ponernos a rezar, a ver si acertamos.

Beneficios: Puede que en medio de los rezos nos encontremos con esa otra vecina tan beata que quería llegar virgen al matrimonio y podamos convencerla de que ya no merece la pena la espera.

Desventajas: Nos morimos.

                 Fin del mundo Nº3:Extraterrestres (También conocido como el gran rapto)

Una civilización de más allá de la galaxia, creadora y repudiadora a la vez de la raza humana se cabrea con nosotros y decide llevarse a unos cuantos elegidos y después reventar el planeta entero con un rayo positrónico de color azul.

Modo de actuación: Correr  hacia las naves espaciales y pedirles de rodillas que nos lleven con ellos.

Beneficios:   Si nos eligen igual somos seleccionados como sementales para reproducir la raza en otro planeta.

Desventajas: En caso de ser elegidos nos tocaría hacer la maleta, cosa harto desagradable. Y si no, nos morimos.

                                 Fin del mundo Nº4:La llamada de Chtulu.

El gran sacerdote de los primigenios, en la ciudad sumergida de Rylhe despierta y llama a su raza ancestral para que vengan a ocupar la tierra.

Modo de actuación: Hacer como que siempre hemos adorado a Chthulu y que todo lo que está pasando es, en parte, gracias a ti.

Beneficios: Los sectarios oscuros ligan mucho.

Desventajas: En cuanto se destape el pastel (que se destapará en seguida), nos morimos.

                                            Y fin del mundo Nº5:Plaga zombi.

 Por algún motivo (radiactividad, virus mutante, magia negra, las vibraciones de la voz de David Bisbal) los muertos se levantan de sus tumbas zombificando a todo el mundo.

Modo de actuación: Sobrevivir utilizando todo lo aprendido viendo pelis de G. romero y otros subproductos de serie B (no vale la serie “The Walking Dead”, que es mala de cojones y eso ni son supervivientes ni son ná).

Beneficios: Convertirnos en un héroe solitario de esos que tanto atraen a las supervivientas pechugonas.

Desventajas: La posibilidad de convertirnos en zombis, comernos el cerebro de algún lector de este blog, y envenenarnos.

Hasta nunca amigos.