lunes, 31 de diciembre de 2012

Despidiendo el año



Hoy es el último día del año y ello me produce un sentimiento de nostalgia difícil de expresar. Ya desde que era niño, cuando iba a pasar la nochevieja con mis abuelos, despedía el año con pena; Era incapaz de ver el año nuevo como un tiempo de cosas buenas por venir y oportunidades por aprovechar; En lugar de eso prefería ponerme triste pensando en todo lo que había pasado y ya nunca se repetiría. Luego me extrañaba de no tener amigos.

Pero soy un adulto ya y toca despedir el año como un hombre de verdad: Haciendo planes para los próximos 365 días. Pero no, nada de pensar en apuntarme al gimnasio para hacer abdominales de cuadraditos, aprender a tocar blues con la guitarra o hacerme activista de una ONG cualquiera. Voy a ser realista y hablar sobre lo que espero de este blog.

Para este año pienso seguir con lo mismo de siempre (para qué engañarnos) pero además tengo pensadas nuevas secciones, como una de Actualidad, dedicada a comentar las noticias y cosas que pasan por el mundo para que esto no sea siempre un “yo, yo y yo”; También tengo intención de publicar un relato largo ambientado en la actualidad y de temática terror-pulp; Así como de continuar con la aclamada historia de “El incidente de Belén (Kings in time)” que tan innecesario se hace para todos los lectores. Por otro lado, voy a ser más flexible (aún) con la periodicidad de las entradas, que serán semanales cuando a mi me interese pero si se me acumula el material iré publicándolo sin compasión.

Así que, en definitiva, este año va a haber Día del Testículo igual pero lo mismo y a quien no le guste ya sabe por donde se sale. Feliz año a todos.

Para que veais que este año en el blog imperará la paridad y el respeto, incluyo una foto de las reinas magas, para acabar con clichés anticuados y machistas. De nada.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Una entrada elbisrever



Estoy solo en casa esta tarde. 
Tengo algunas cosas que hacer pero decido relajarme viendo algo de porno en internet. 
Me conecto y busco algo interesante. 
Pronto sale un tipo tomando el sol junto a una piscina; Aparecen dos chavalas en bikini que se acercan a él y se arrodillan una a cada lado. 
La cosa se pone interesante. 
Pero de pronto algo aparece en una esquina de la pantalla: Una ventanita que dice que salvemos los manglares. ¿Manglares? ¿Qué es un manglar? Dejándome llevar por la curiosidad, hago click y descubro que los manglares son unos árboles que crecen en el agua mismo y protegen zonas de costa de la erosión, además de servir de base a un complejo y variado ecosistema. 
Pero los manglares están amenazados por las cabronas de las petroleras que cada vez perforan más profundamente en el mar y provocan mareas negras más mortales. Y encima nos cobran el gasoil a precio de oro. 
Que desgraciados son los de la BP. 
Total, que me intereso, busco y veo que están matando ballenas en el mar de Japón y focas a palos en el ártico, donde los polos se derriten y los osos se quedan aislados y mueren. 
Joder qué pena tengo y ya ni recuerdo qué estaba mirando o porqué tengo los pantalones bajados. Pero no tengo tiempo de pensar ahora; No mientras la selva amazónica siga siendo explotada de esa manera, dejando pueblos indígenas sin hogar, extinguiendo especies para siempre y reutilizando los terrenos quemados en campos para biodiesel fumigados con productos nocivos que destruyen las vidas de las gentes de alrededor. 
Y se queman bosques para recalificar terrenos, se trasvasan cauces para especular con agua y se envenena el aire que van a respirar nuestros hijos… 
Y me voy a dormir con un “mierda de mundo y mierda de todo” en la cabeza, y me revuelvo en la cama sin poder recordar qué estaba yo viendo antes, tan instructivo y lúdico, ni si todo esto no habrá sucedido justo, justo al revés.

viernes, 21 de diciembre de 2012

G.A.S.A




Hoy es el último día del mundo. Ha llegado, por fin, para regocijo de místicos y agoreros varios. Miro por la ventana y veo el cielo enrojecido, clara señal de que todo se va a terminar, o de que hoy va a hacer viento, también podría ser. Y como no, es hora de reflexionar sobre qué he hecho en esta vida que merezca la pena llevarme conmigo, lo que no he hecho, lo que estuvo bien y lo que no tanto… y sobre si debería haber madrugado más para desayunar unas tostadas con mermelada, como dios manda, o si he hecho bien quedándome un ratito más en la cama y comerme una madalena. Pero todas estas preguntas quedarán ya sin respuesta, pues el fin está a la vuelta de la esquina.
Y ha sido pensando en vosotros, queridos lectores asiduos, que me he tomado la molestia de confeccionar esta pequeña Guia de Actuación en Situaciones Apocalípticas (GASA) para, ya que no podemos evitar el fin, por lo menos saber cómo actuar para estar en armonía con el mundo en el momento de desaparecer. Vamos allá.


                                Fin del mundo Nº1: Catástrofe natural a lo bestia.
 Pues eso, un meteorito gigante, un megaterremoto, un supervolcán, inversión de los polos, inundaciones sin fin y otra parafernalia natural.
Modo de actuación: Salir a la calle y correr en círculos agitando los brazos mientras gritamos algo simple pero útil como “Aaaaahhh” o “Nooooooooo”.
Beneficios: Puede que en medio del caos nos topemos con esa vecina pero antipática que siempre nos miraba mal por el simple hecho de pillarnos repetidas veces espiándola a oscuras desde nuestra ventana, y así conseguir algún tipo de contacto físico fortuito.
Desventajas: Nos morimos.

                                            Fin del mundo Nº2: Cosas bíblicas.
Plagas de langostas, mares de sangre, ríos de llamas, dragones arrojando estrellas sobre la tierra… Las posibilidades son tan numerosas como religiones existen.
Modo de actuación: Buscar un sitio concurrido y ponernos a rezar, a ver si acertamos.
Beneficios: Puede que en medio de los rezos nos encontremos con esa otra vecina tan beata que quería llegar virgen al matrimonio y podamos convencerla de que ya no merece la pena la espera.
Desventajas: Nos morimos.

                 Fin del mundo Nº3:Extraterrestres (También conocido como el gran rapto)
Una civilización de más allá de la galaxia, creadora y repudiadora a la vez de la raza humana se cabrea con nosotros y decide llevarse a unos cuantos elegidos y después reventar el planeta entero con un rayo positrónico de color azul.
Modo de actuación: Correr  hacia las naves espaciales y pedirles de rodillas que nos lleven con ellos.
Beneficios:   Si nos eligen igual somos seleccionados como sementales para reproducir la raza en otro planeta.
Desventajas: En caso de ser elegidos nos tocaría hacer la maleta, cosa harto desagradable. Y si no, nos morimos.

                                 Fin del mundo Nº4:La llamada de Chtulu.
El gran sacerdote de los primigenios, en la ciudad sumergida de Rylhe despierta y llama a su raza ancestral para que vengan a ocupar la tierra.
Modo de actuación: Hacer como que siempre hemos adorado a Chthulu y que todo lo que está pasando es, en parte, gracias a ti.
Beneficios: Los sectarios oscuros ligan mucho.
Desventajas: En cuanto se destape el pastel (que se destapará en seguida), nos morimos.

                                            Y fin del mundo Nº5:Plaga zombi.
 Por algún motivo (radiactividad, virus mutante, magia negra, las vibraciones de la voz de David Bisbal) los muertos se levantan de sus tumbas zombificando a todo el mundo.
Modo de actuación: Sobrevivir utilizando todo lo aprendido viendo pelis de G. romero y otros subproductos de serie B (no vale la serie “The Walking Dead”, que es mala de cojones y eso ni son supervivientes ni son ná).
Beneficios: Convertirnos en un héroe solitario de esos que tanto atraen a las supervivientas pechugonas.
Desventajas: La posibilidad de convertirnos en zombis, comernos el cerebro de algún lector de este blog, y envenenarnos.

Hasta nunca amigos.

 

jueves, 20 de diciembre de 2012



Aprovecho este momento de abundancia para resolver la última petición de ayuda en mi/nuestro consultorio. Ahí va.

Querido Doctor Testículo mi pregunta es la siguiente. ¿Cuántas veces es recomendable masturbarse al día?

Vamos por partes, querido amigo, Porque voy a suponer por tu pregunta que eres un hombre. En primer lugar te has presentado mal y en segundo, no sé de donde te has sacado lo de Dr. Testículo. Pero como me ha hecho gracia, lo segundo compensa lo primero y vamos a quedar como amigos. Y ahora respondo tu duda.

Desde tiempos inmemoriales, la masturbación humana, y especialmente la masculina (todos sabemos que las mujeres son demasiado decentes para hacer esas cosas), ha sido fuente inagotable de rumores y leyendas. Alguna de ellas afirmaba que el esperma provenía de la médula espinal y que masturbarse, a la larga acarreaba consecuencias tales como la ceguera, problemas de espalda y callos en las manos. Pero qué estupidez… si eso fuera cierto yo sería un gafotas con problemas lumbares y con las manos duras como … (glubs)  Bueno, pero coincidencias a parte,  estudios recientes han demostrado que eso no es cierto, ya que el esperma no es más que amor en estado líquido; Y por lo tanto, teniendo un origen emocional, no hay que preocuparse por hacer uso y abuso de ello.


Sasha Grey: Cantante, actriz y especialista en el tema seminal


Y así, con otro lector satisfecho, dejo el consultorio por hoy. A partir de ahora podéis escribir directamente al Dr. Testículo, sin necesidad de otro encabezamiento, y exponer vuestras dudas existenciales aquí.