viernes, 25 de julio de 2014

La mejor entrada del blog (si exceptuamos aquella de los ninjas), por el momento.



 Una reflexión irreflexiva, así a modo de intro
Recuerdo mis primeros viajes a Alicante cuando comenzaba a frecuentar a la que ahora es mi mujer, para comprar juegos de rol en la Ateneo y música (sobretodo) en las múltiples tiendas que entonces existían. Recuerdo la UFO, una diminuta tienda especializada en metal extremo y oscuro, tan pequeña que si había alguien dentro tenías que esperar a que saliera para meterte tú. Estaba también la Merlín, enorme y variada donde uno podía encontrar casi cualquier cosa relacionada con el rock y el metal, incluyendo CD’s, camisetas e incluso algunos vinilos antiguos. Y además estaba la TIPO, otra muy cerca de la Merlin que tenía bastantes cosas y otras más de esas con las que te topabas sin querer y en las que podías hallar ese CD que llevabas tanto buscando. Pero todo ello en la época pre-internet, claro.

A lo largo de estos años he ido viendo como la cosa cambiaba y esas tiendas iban cerrando sus puertas; primero la UFO, seguida de las más pequeñas hasta que me encontré con un consultorio en el lugar donde en su día estuvo la orgullosa Merlín. “Los tiempos cambian”, pensé, y con ese pensamiento incluso una franquicia como la TIPO se fue al garete, por lo que, a falta de conocer otra, mis compras de música quedaron limitadas a otra franquicia como es la FNAC. Y es allí, en la conocida tienda donde venden de todo y además lo hacen con una sonrisa forzada en la boca donde, aunque parezca mentira porque llevo media hora escribiendo, comienza la entrada de hoy.
La triste realidad de las tiendas de discos hoy

El aquí y el ahora
¿Pero qué...?
Situémonos: Estoy en la FNAC, buscando el último CD de los Overkill y lamentándome por el poco espacio dedicado al género que tienen cuando, después de encontrar lo que buscaba (a un precio abusivo por ser una novedad), veo un disco de vinilo de los Def Leppard, lo miro con detenimiento y a mi mente vienen recuerdos de tiempos lejanos, cuando mi amigo Magic Points me traía los discos de su hermano mayor para que los pasara a casete; “Que buenos tiempos”, pienso, hasta que me fijo en que hay por lo menos tres estanterías dedicadas a los discos de vinilo; y un montón de gente joven buscando y comprando. La cámara hace un zoom en mi careto asustado y digo sin apenas mover los labios eso de “¿Pero qué está pasando aquí?” Y es que si yo soy un viejo por recordar los tiempos en los que los vinilos giraban en los tocadiscos, no me cuadra que haya gente joven comprándolos hoy en día. Hasta que mi celevro, que trabaja a velocidades de vértigo ante situaciones inesperadas e inexplicables como ésta, llega a una conclusión lógica: El ascensor con el que he bajado antes era en realidad una máquina del tiempo que me ha llevado a los años setenta. Mola. Ahora podré ver a los Uriah Heep en concierto, antes de que Byron se muriera después de esa actuación en España, podré ir a ligar con tías de esas sin sujetador que predican el amor libre, podré tirarme a las madres de mis amigos para después decirles la frase esa de “Yo soy tu padre”, podré… Un momento que aquí hay algo que no me cuadra; estos jóvenes no  parecen aquellos jóvenes; ellos llevan barbas y gafas de pasta y ellas visten con pantalones hasta los sobacos y que les dejan el culo al aire. Todo comienza a darme vueltas y cuando busco un lugar donde sentarme oigo una voz que me llama; miro y veo a un tipo de melena canosa, alrededor de los cuarenta con camiseta de Judas Priest y aspecto triste. 

La revelación del viejo jevi
-Nuestro momento ha terminado, amigo. -Me dice con voz cansada. -Ha sucedido el Gran Cambio.

-¿Qué Gran Cambio? –Le pregunto confuso, a lo que él me muestra una sonrisa bastante fea.

-Mírate, Capdemut, mírate. ¿Y tus camisetas negras? ¿Y tu larga melena rubia? Lo has notado y sin darte cuenta te has ido adaptando a estos nuevos tiempos para poder sobrevivir.

-Hombre, es que ir de negro con este calor… -Me excuso. –Y la melena no hace tanto que me la corté… Además de que no era tan rubio. Pasa que llegó un punto en el que… el trabajo y todo eso… 

-¡No te pongas excusas! –Me interrumpe. –Sabes muy bien por qué lo hiciste. No querías que te pasara como a mí. No querías convertirte en una rareza en vías de desaparición. ¿Verdad? Pues disfruta de este nuevo mundo. Quizás algún día nos volvamos a ver. –Sentencia a modo de despedida.

-Un momento… -Comienzo a decirle, pero me fijo en que su cuerpo está perdiendo consistencia y lentamente se desvanece ante mis ojos dejando en su lugar un corto top con el logo de Metállica pintado con purpurina que rápidamente una muchacha con el pelo azul se lleva emocionada. Joder, tengo que salir de aquí cuanto antes.

La realidad de los nuevos modernillos
Pero justo cuando ya me iba, un chaval alto de brazos finos como alambres y con camisa de cuadros se planta ante mí y me muestra una sonrisa llena de dientes con ortodoncia mientras me enseña el Vinilo del Apetite for Destruction de los Guns N’ Roses.
-Mira, éste es el Apetait… ¿Lo has escuchado alguna vez? Es de lo más cool -Y allí no puedo aguantarme más. 

-Que si he escuchado alguna vez el Apetite? ¿Cool? –Entonces le señalo con mi dedo de señalar a los que van a morir pronto y le digo: -Chaval de pacotilla, tendrías que nacer veinte veces más para tener tiempo de escuchar este disco la mitad de las veces que lo he escuchado yo; yo escuchaba este disco antes de que tus padres supieran cómo se hacían los niños y te aseguro que nadie en el mundo que lo escuchara tenía esta pinta de gilipollas. Entonces había que ser un tipo duro, había que ir a las recreativas a darse de codazos con el que tenías al lado para que te dejara jugar en paz, había que…


Y al mirar a mi alrededor me doy cuenta de que todo el mundo ha dejado de hacer lo que fuera que estaban haciendo y me miran fijamente. Estaba hablando como un viejo, vale, pero… De pronto uno de ellos levanta un brazo y me señala a la vez que emite un agudo chillido (sí, me suele pasar esto últimamente si os fijáis en entradas anteriores) y después le sigue oro y otro y otro… Por lo que pago mi CD y salgo del lugar, llevando a una docena de jóvenes ridículos detrás de mí a los que se les unen otros que había en la calle. Voy aumentando mi velocidad progresivamente hasta que acabo corriendo como un loco en dirección al coche, saltándome semáforos en rojo y empujando a simpáticas viejecitas fuera de los pasos cebra, donde les espera una muerte segura, pero debo salvarme de tanto hipster indignado. Cada vez que me giro llevo más detrás de mí y a pesar de que no estoy en buena forma, el instinto de supervivencia me da fuerzas y llego al coche. Entro, meto la llave en el contacto y… arranca a la primera, como de costumbre, desafiando así el tópico de las pelis de miedo. Pero entonces me fijo en que todavía queda hora y media para que caduque el tique de aparcamiento y mi sangre catalana me impide desperdiciarlo. No voy a regalarle al ayuntamiento de Alicante una hora y media así por la cara. Así que paro el coche, salgo, cierro bien las puertas y prosigo mi carrera con la histérica turba pisándome los talones.
Que me pillaaaan!!

Con la esperanza de ganar algo de ventaja decido correr cuesta abajo, sin ser del todo consciente de que si yo lo hago, ellos también lo harán, y fruto de ese ligero error llego a la playa, donde quedo atrapado entre ellos y el insondable Océano Mediterráneo. Si supiera nadar no me sentiría tan desesperado, la verdad, pero viendo que no tengo alternativa comienzo a meterme en el agua. Parece ser que a estas gentes no les gusta demasiado ya que los pocos que se acercan lo hacen con miedo y eso me anima a seguir hacia adentro. Ya con el agua por el cuello miro hacia la costa y la ciudad repleta de seres humanos, ahora extraños para mí, que me miran como para asegurarse de que realmente voy a marcharme para no volver. Pero eso ya se verá. Me reuniré en las profundidades con mis hermanos, los olvidados, los renegados, y una vez hayamos despertado a nuestros dioses antiguos, regresaremos para tomar aquello que nos pertenece.

'Ia! Ia! Cthulhu Fhtagn!'




Nota informativa: Cuando uno recibe la bendición de la inspiración a las cuatro de la madrugada, no debería levantarse a escribirlo.

jueves, 17 de julio de 2014

Fiestas patronales y... Warhammer



Hace ya muchos años, en las fiestas patronales de mi pueblo natal se anunció una actividad poco usual: Una demostración de Warhammer. Llevábamos algunos años jugando a rol y conocíamos el famoso juego de estrategia gracias a revistas como la White Dwarf que llegaba regularmente a las librerías, pero nunca habíamos presenciado tal juego en directo, por lo que decidimos sacrificar la partida del sábado por la tarde para ver qué pasaba allí.

Y al llegar a la sala principal del ayuntamiento nos encontramos con que una serie de gordos con gafas habían llenado un montón de mesas de esas pequeñitas que ponen en los coles, con escenografías varias y muñequitos con los que jugaban a un ritmo lento y aburrido. Actualmente, con la experiencia que tengo en el Warhammer sé que esas mesas deberían haber sido al menos cuatro veces más grandes para poder desplegar ejércitos mínimos y que posiblemente tal demostración del juego por parte de los gordos de las gafas (que a buen seguro no eran del pueblo, pues no los habíamos visto jamás) había sido fruto de una confusión al comunicarse con el ayuntamiento y pedir unas “mesas para jugar con miniaturas”. Total, que los gordos no parecían divertirse demasiado con sus minipartidas y para nosotros resultaba todavía menos divertido de ver; pero si había allí alguien que no se divertía, esas eran las pubillas. ¿Y qué es una pubilla? Os preguntaréis algunos de vosotros. Y antes de que penséis que proviene de “pubis” o peor, de “putilla”, yo os lo explicaré.

Antiguamente, en Cataluña, toda la herencia de una familia iba destinada al hijo o hija mayor de la familia, para así evitar que el patrimonio se dividiera y se perdiera. Si el heredero resultaba ser un varón se le llamaba “hereu” y si era hembra, “pubilla”. Pero actualmente esta práctica no es legal y las pubillas se han convertido en figuras utilizadas en las fiestas de los pueblos de la zona, equivalentes a las falleras de Valencia o las Reinas de fiestas en otros lugares. Y hecha la aclaración, prosigo.

Las pubillas tienen la oblig… el honor, perdón, de asistir a todos los actos de las fiestas, luciendo sus elegantes vestidos blancos y bandas amarillas y rojas para deleite propio y de extraños. Pero ese día, en la demostración de warhammer las pobres solo podían mirar con horror y fingir la sonrisa mirando a los gordos de las gafas mientras pensarían algo así como “¿Quiénes son estos tipos y qué mierdas es esto?”. Pero afortunadamente para nosotros, no teníamos obligación alguna de quedarnos allí ni un segundo más y decidimos ir a continuar con nuestra campaña de Stormbringer.
¿Pero a qué están jugando estos desgraciados, pordios?

Fue entonces, cuando casi estaba saliendo del lugar que noté como una mano me agarraba del brazo y al girarme vi que se trataba de una de las pubillas, conocida mía desde pequeños, que me miraba con ojos desesperados a pesar de que no tenía permitido dejar de sonreír. “Ayúdame”, me dijo entre dientes. “Llévame contigo”. Entonces la miré, miré a mis amigos que ya se alejaban planeando cómo asaltar aquella mansión habitada por el brujo del caos y le dije: “Lo siento muchacha. El sitio al que voy no es mucho mejor que esto”. Y dejé que observara cómo me marchaba con mi silueta ondeando tras la cortina del calor del mes de agosto.

domingo, 6 de julio de 2014

Números (Paternidad parte 31)



Desde hace algún tiempo, mi hija tiene la sana costumbre de ir una vez por semana a la biblioteca infantil y traerse un cuento. Por supuesto, lo elige por la portada y llega a casa ansiosa por que se lo cuente y saber de qué va. Para mí es también un momento especial, ya que a veces me sorprende con historias curiosas y otras… no tanto. Anoche cuando leí el título del cuento me quedé algo extrañado: “¿Sabes contar hasta  un googol?

Y mientras ella se lavaba los dientes yo, como buen director de rol,  hojeaba el supuesto cuento para mayor fluidez de la lectura posterior y entonces descubrí que un googol es un número imposiblemente elevado, con el que no se puede contar nada por ser mayor que el número de átomos que forman el universo. “¿Pero de qué cojones va esto?” pensé.
La hora del cuento llegó y comencé a explicarle los dibujos, destinados a llegar hasta el googol ese de la forma más comprensiva para un niño de cuatro años. “Mira, este mono tiene un plátano y éste otro tiene diez. ¿Ves? Pues si reunimos diez monos con diez plátanos tenemos… cien plátanos. Ahora cambiamos cada plátano por un pingüino y a cada uno le damos diez bolas de nieve, con lo que obtenemos MIL bolas de nieve, que si fueran nubes de azúcar podríamos llenar una caja grande. Y si tuviéramos cien de esas cajas en un barco y llegamos a llenar diez barcos tendremos…” La niña ya me miraba con cara rara, sin saber que acabábamos de empezar. “…así que mira cuántos pingüinos necesitaríamos para llegar hasta el Sol. ¿Lo ves? Pues ahora imagínate para ir hasta Próxima Centauri, que es la estrella más cercana a nuestro sistema solar…” La niña desviaba la atención hacia sus peluches, normal, pensaba yo mientras mi cerebro trataba de comprender para qué cojones quiere un niño pequeño saber qué mierdas es un puto googol y la madre que lo parió. Y la cosa todavía no había llegado a su punto álgido, ni siquiera cuando le dije que debería recorrer el mundo contando cada uno de los granos de arena de todas las playas del planeta para tener un número que ni así llegaría al googol, ya que este consta de cien ceros… el hijo de...
Ejemplo de página del libro ese.

Y ya en la última página, decidí hacerle la pregunta absurda de “¿Así que… Has entendido lo que es un googol?” Y ella me resondió con esa sabiduría de la que solo los infantes hacen gala y me dijo “Si papá. Un googol es un uno y una pizarra llena de ceros.” Con lo que hice una reverencia y la arropé lo mejor que pude.